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Surtidos

 
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Autor Mensaje
adriano
FITA 1300


Registrado: 16 Abr 2007
Mensajes: 1304

MensajePublicado: Mar Sep 09, 2008 12:06 pm    Título del mensaje: Surtidos Responder citando

Como esto está muy apagado (postvacacional creo que se dice), ahí van algunos:
-----------------------------
Estaban en una disco un hombre y una mujer conversando;
El hombre en evidente afán de conquistar a la mujer. Luego que la charla se hiciera más intima y comenzaran a besarse el hombre le dice:

- “¿Sabías que puedo hacer el amor 20 veces en una misma noche?”
La muchacha abre los ojos bien grandes y se le escapa una sonrisa, entonces le contesta:
- “Si es cierto, ¿qué estamos haciendo aquí? Vamos ahora a tu departamento.”

Llegados al departamento comienzan a desvestirse pero el hombre le dice que más allá de la intimidad le gusta mantener la luz apagada.
La chica accede y comienza una larga noche, pasaron una, dos, tres horas y de curiosidad prende de golpe la luz encontrándose con otro hombre.

Entonces le pregunta:
- “Y el dueño del departamento ¿donde está?”
- “¡Afuera, cobrando entrada!”
---------------------------------

Una suegra salió a pasear con uno de sus tres yernos. Mientras pasaban por el parque, la señora se resbala, cae en el lago y se empieza a ahogar. Sin dudarlo un momento, el yerno se tira al agua y la rescata.

Al día siguiente, el yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota pegada en el parabrisas:

- Gracias de parte de tu suegra, que te quiere.

Una semana después la suegra sale a pasear con su segundo yerno. Al pasar por el mismo lago, la señora se vuelve a resbalar y cae al agua. De inmediato su segundo yerno se mete al lago y la salva.

Al día siguiente, el segundo yerno encuentra frente a su casa un auto último modelo y una nota que dice:

- Gracias de parte de tu suegra, que te quiere.

Una semana más tarde la suegra sale a pasear con su tercer yerno. La historia se repite, y la señora se cae al lago. Sólo que esta vez el yerno se sienta en el suelo y se ríe mientras ve a la señora ahogarse y hundirse en el agua.

Al día siguiente, el tercer yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota en el parabrisas:

- Gracias de parte de tu suegro, que te quiere.
----------------------------------------------
Rodrigo entró al bar, se sentó en su lugar favorito. Después de los saludos de rigor, le comentó a sus amigos:

- Mi mujer me ama como jamás ninguna mujer amó a un hombre.

- Ah, ¿sí? Y como lo sabes? - preguntó el cantinero.

- Bueno, la semana pasada pedí dos días por enfermedad en el trabajo. Mi esposa estaba tan nerviosa y contenta de tenerme en casa, que cada vez que venía el lechero, el portero o el cartero, salía corriendo a la calle agitando los brazos y gritando '¡mi marido está en casa, mi marido está en casa!'
------------------------------------------
El acusado se dirige al juez.

- De manera que no puedo decirle “Vaca” a mi suegra?
- De ninguna manera caballero, pues incurriría en injuria…
- Y si a pesar de esto, se lo digo……?
- Pues, puedo mandarlo a la carcel!!

El acusado medita, sin duda alguna reflexionando en sus palabras y continúa...

- Pero, ¿Puedo decirle suegra a una Vaca?
- Pues claro.. Nada ni nadie se lo prohíbe…

Entonces el reo se dirige a la denunciante y haciéndole una reverencia le dice:

- Buenas tardes mi querida suegra….
-------------------------------

Mañana............... más
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Javier Cabildo Fajardo
FITA 1100


Registrado: 07 Jul 2008
Mensajes: 141
Ubicación: COLMENAR VIEJO

MensajePublicado: Mar Sep 09, 2008 2:01 pm    Título del mensaje: Eso, que revivaaaa Responder citando

Que reviva, que me salva la vida en el curro Very Happy
Ahí van un par:

El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
Muy bien Juanito.
A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.

-------------------------------------------------

La Historia de un Feo.

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
_________________
Saludos!
Javier Cabildo Fajardo.
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adriano
FITA 1300


Registrado: 16 Abr 2007
Mensajes: 1304

MensajePublicado: Mie Sep 10, 2008 6:31 am    Título del mensaje: Responder citando

Dos jóvenes y bellas mujeres jugaban golf en una mañana soleada. de pronto vieron, con horror, como la pelota se dirigía directamente hacia unos varones que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de ellos, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el jugador. Una de ellas, sintiéndose culpable, le dijo:

-Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé cómo quitarle el dolor, si usted me lo permite...

-Ouch, auuu, nooo, estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos- contestó el, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió hasta que, finalmente, el le permitió ayudarlo.

Gentilmente, ella le separó las manos y, con delicadeza, lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, metió sus delicadas manitas dentro y comenzó a masajearle. Al cabo de un rato, toda solícita le preguntó:

-¿qué tal? ¿se va sintiendo mejor?

-Me siento fantástico- contestó él, feliz y con una sonrisa espléndida -pero el dedo, ay, ay, todavía me sigue doliendo...
-------------------------------

Llama Pascual Maragall a Alberto Ruiz Gallardón:

- Alberto! Quisiera hacer un negocio contigo.

- Sí como no, Pascual . ¿Que se te ofrece?

- Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos ya que.... Quería saber si nos puedes mandar un pedido de ¿100.000 condones?

- Puess... sí cómo no, Pascual.

- Pero, ¿te puedo pedir un favor?

- ¿Cual?

- Que sean todos de color azul-grana. ¿Tú sabes no? Y lo más importante, que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.

Ruiz Gallardón se queda asombrado por las medidas que pide el catalán. Joder con los catalinos, piensa Alberto. Total que le responde:

- Bueno Pascual, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.

- ¡Muchas gracias Alberto!

Después de hablar con el presidente de la Generalitat, el alcalde de Madrid hace la llamada al dueño de una compañía de condones.

- Qué pasa Isidro, soy Gallardon. Mira, que te tengo un trabajito...

- ¿Si? ¿de que se trata?

- Pues me llamó el presidente de la Generalitat y dice que quiere un pedido de condones azul-grana y con una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.

- Pero coño! ¿que se cree? Para mí que lo hace solo por presumir y son puras mentiras.

- Seguro, querido Isidro, pero paga, así que de todos modos hazlos.

- Bueno, pues así será. ¿Algún otro favorcito Presidente?

- Si. Por favor, quiero que escribas en cada condón:

FABRICADO EN MADRID
TALLA: PEQUEÑA
-----------------------------------------

Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de testículos...

- No importa - responde el entrevistador.

El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:

- Pero soy una persona muy capaz.

El entrevistador responde:

- Mire amigo el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es mas, esta usted contratado.

- Excelente. Cual es el horario de trabajo?

- El horario es de 9 a 6, pero usted puede llegar a las 10 de la mañana.

El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco dice:

- Yo ya le dije que no tengo testículos pero capacidad si la tengo!!

- Si ya se amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 9 a 10, y no viene al caso que llegue tan temprano
--------------------------------

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindu y un español.

El diablo les dice:

- Les dare una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos mios se podra ir. Antes de los latigazos podran ponerse lo que quieran en la espalda. !A ver si los aguantan!

Los hombres aceptan.

Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:

-!Vale! !Vale! !Me quedo!

Despues le toca al hindu, que se arrodilla sin ponerse nada.

Dice el diablo asombrado:

- !Este si que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?

- !Solo necesito meditacion!

- Bueno, como quieras.

Da el primer latigazo y el hindu

solo gime un poco, el segundo latigazo y el hindu tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindu fresco como una lechuga.

Entonces dice el diablo:

- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.

- Si... dice el hindu... pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...

El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:

- ¿Tu tampoco te pones nada en la espalda?

- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?

- !Lo que quieras!

- A ver, hindu cabron, ven aqui!

(que conste que es copiado y nada tengo contra los foráneos)
---------------------------------------

Estimado Sr. Pérez:

Tenemos buenas noticias para Ud.
La mancha del pene no era gangrena, sino carmín

Atentamente,

Fdo: Equipo de Patología

P.D. Lamentamos la amputación
-------------------------------
Adaptaciones fonéticas:

En Africano

Beso: BESAME LAMEMBA
Mal Aliento: TU-TUFO ME-TUMBA
Champú: MATA PIOJO
Diarrea: ABUNDA LACACA
Creo que estoy embarazada - BOMBO SUPONGO
Hicieron trampa en el casino - UBOTONGO EN LATIMBA

En Alemán

Noche de Bodas: DESWIRGENSEN
40 Años de Casados: JODANSEN
Suegra: STORBO
Lluvia: GOTAS-KAEN
Autobús: SUBANESTRUJENBAJEN
Trueno: NUBESCRUJEN
Abrir puerta - DESTRANKEN
Huyen - SERAJAN

En Griego

Suegra: STORBAS

En Ruso

Suegra: ¡AJJJ!

En Portugués

Calvicie: AEROPORTO DOS MOSQUITOS
Chinche: PANTEIRA DO CATRE
Sujetador: HAMACA DA TETEIRA
Calzoncillo: HAMACA DO HUEVEIRO
Bigotes: ALFOMBRA DU MOCO
Supositorio: CHUPOM DO TRASEIRO
preservatibo: CHUBASQUEIRO DU PITO

En Hindú
Prostituta: BRAHMAPUTRA

En Francés

Desnudo: SELAVÍ
Tuve cien hijos: PARISIENNE
Me equivoque: LAPIFIÉ
No aguanté: MEMIÉ

En Árabe

Disparar: AIVA LABALA.
Beso: SALIBABA-SALIBABIENE o BESAME LAJETA
Bidé: MOJAME LARAJA
Ascensor: ALIBABÁ
Diarrea - ALUD AL-KAGAR
Te parto la cara - TERAJO LAJETA
Divorcio - SEALEJA LA-ALMEJA
Escupir - AIBALABABA
Necesito un baño - MOHAMED
Señorita, bájese de la moto - MAJA, BAJALA RAJA DELA YAMAHA

En Noruego

Calzoncillo: ESCONDE-NABO
---------------------------
FIN..................ITO DE CÓRDOBA
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efcarrasco
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Registrado: 01 Oct 2007
Mensajes: 90
Ubicación: Lugo

MensajePublicado: Mie Sep 10, 2008 8:56 am    Título del mensaje: Responder citando

Jajaja que buenos Laughing Adriano te falta el de:

En Italiano

Bigote: TRAMPOLIN DI MOCCO
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Javier Cabildo Fajardo
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Registrado: 07 Jul 2008
Mensajes: 141
Ubicación: COLMENAR VIEJO

MensajePublicado: Lun Sep 15, 2008 3:22 pm    Título del mensaje: Uno de jaimito Responder citando

Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"
_________________
Saludos!
Javier Cabildo Fajardo.
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Carlos
FITA 1100


Registrado: 27 Sep 2007
Mensajes: 187
Ubicación: Alcobendas

MensajePublicado: Mie Feb 18, 2009 1:41 pm    Título del mensaje: Responder citando

Análisis de la situación financiera y propuesta de futuro.

Si en enero de 2005 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Nortel Networks, uno de los gigantes del sector de las telecomunicaciones, hoy tendrías ¡59 euros!

Si en Enero de 2005 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Lucent Technologies, otro gigante del sector de las telecomunicaciones, hoy tendrías ¡79 euros!

Ahora bien: si en enero de 2005 hubieses gastado 1.000 euros en MAHOU (en cerveza, no en acciones) y te hubieses bebido todo y vendido solamente las latas vacías, ¡hoy tendrías 80 euros!

Conclusión: en el escenario económico actual, pierdes menos dinero esperando sentado y bebiendo cerveza todo el día.
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"Errar es humano. Darse cuenta tarde es una putada."

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Carlos
FITA 1100


Registrado: 27 Sep 2007
Mensajes: 187
Ubicación: Alcobendas

MensajePublicado: Jue Feb 26, 2009 9:08 am    Título del mensaje: Responder citando

CONFESION



- Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina)

- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?

- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.

- ¿Cómo es eso, hija?

- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas....

- Hija, por favor, que también soy un hombre...

- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.

- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?

- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.

- ¿En serio?

- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...

- Hija, ¿tendida cómo?

- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...

- ¿Y qué más?

- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.

- ¿Y qué más?

- Como que espero un poco de calor que me alivie...

- ¿Calor?

- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...

- ¿Y cuan frecuente es esa tentación?

- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...

- ¡Hija!

- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...

- ¿Por ejemplo yo?

- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.

- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...

- Setenta y cuatro, padre.

- Hija, vete en paz, que lo tuyo es reumatismo...
_________________
"Errar es humano. Darse cuenta tarde es una putada."

- Errare Humanum Est.
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FITA 1200


Registrado: 15 May 2010
Mensajes: 201

MensajePublicado: Mie Abr 06, 2011 3:50 pm    Título del mensaje: Responder citando

van unos pescadores en su barco tan tranquilos y de repente una tormenta de la ostia, el barco hecho trizas todos los marineros ahogaos , menos uno.
llega a una isla y se encuentra con una tribu de indigenas, al cabo de tres años de vivir con ellos pues ya conoce su idioma sus costumbres y el es conocido por todos.
la hija del jefe ,que estaba prometida con el mejor cazador de la tribu,la hija del jefe era joven, virgen y un poco curiosa y un dia fue a la cabaña del naufrago, y paso lo que paso.
la hija del jefe se caso y se quedo embarazada, todo era alegria en la tribu, y cual fue la sorpresa para toda la tribu,EL NIÑO BLANCO.
todos corriendo a la cabaña del naufrago..
dice el jefe:
porque hija mia negra y marido negro y hijo suyo blanco
y piensa el naufrago pa si mismo: la lie
y dice: nah sera un gen recesivo de un antepasado que tal que cual
claro los indios ni puta idea
y el naufrago piensa buah me voy a dar una vuelta por ahiy me piro cuando pueda
pero el jefe le acompaño.
y de repente ve un prao lleno de ovejas todas blancas y una negra y piensa: buah aora se lo explico con ejemplo y seguro que lo entiende.
y empieza a contarle: mire gran jefe en ese prao todas sin blancas menos una negra porque esas ovejas habran tenido un antepasado negro y por causa de algun gen recesivo tal cual
y el jefe se le keda mirando asustao y de repente dice asi como con miedo :
SI TU NO CUENTAS LO DE OVEJA YO NO CUENTO LO DE NIÑO
WEJEJEJE Laughing
ESPERO QUE OS GUSTE
_________________
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luigi_94
FITA 1100


Registrado: 12 Dic 2010
Mensajes: 108
Ubicación: ALBACETE

MensajePublicado: Mie Abr 06, 2011 6:01 pm    Título del mensaje: Responder citando

JAJAJAJAJAJA Laughing
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luis martinez
http://tiro-arco-albacete.webnode.es/
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