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Selección de chistes... de variable calidad xD
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Autor Mensaje
sandro
FITA 1100


Registrado: 18 May 2008
Mensajes: 152
Ubicación: aquí

MensajePublicado: Mar Feb 03, 2009 2:32 pm    Título del mensaje: Selección de chistes... de variable calidad xD Responder citando

Jesús, en la cruz, se pone a llamar a uno de los ladrones que está al lado de él.
-Jesús: Oye, ven.
-Ladrón1: No señor.
-Jesús: Que vengas te he dicho.
-Ladrón1: No señor, aquí estoy muy bien; además estoy crucificado y no puedo moverme.
Jesús, en vista de que el ladrón no se iba a mover, llama al otro:
-Jesús: tss, tss ven.
-Ladrón2: ¿Para qué?
-Jesús: Tú ven.
-Ladrón2: Vale señor.
El ladrón empieza a moverse y llega hasta Jesús, quien insiste al otro ladrón sin éxito alguno. Tras tantas negativas, Jesús exclama:
-Jesús: Pues tú te lo pierdes y no sales en la foto.

--------------------------------------------

Una pija se quiere ir de viaje a Nueva York y se saca un billete en turista pero, al llegar al avión, se sienta en una butaca de primera clase.

Llega la azafata y le dice: "Perdone, pero su billete es para mas atrás, ¿podria cambiarse de sitio?"
A lo que la pija le contesta "No, no, no puedo juntarme con esa chusma, yo tengo que ir en primera"

Asi estan un rato discutiendo y nada, llega un azafato para intentar convencerla, y nada, la tia que no se mueve. Lo intenta el sobrecargo, y tampoco, no hay éxito.

Al final sale el piloto, se acerca a la mujer, le dice algo al oido y ella se levanta y se va atrás a su sitio correspondiente. Claramente, todos se quedaron alucinados y pensando que le habia dicho para hacerla cambiar de opinion, a lo que les contesta el piloto:

"Le he dicho que la parte de alante del avión va a Londres y la parte de atrás a Nueva York"

------------------------------------------------------

Va un tio caminando por el campo y ve a otro colgado de un arbol amarrado por la cintura y le pregunta.
- ¿Qué haces?
- Ahorcarme.
- ¡Si por ahi no se ahorca que es por el cuello!
- ¡Estas loco que antes lo hice y casi me asfixio!

-------------------------------------------------------

- ¡Papá, papá! Yo de mayor quiero ser como tú.
- ¿y por qué, hijo?
- Para tener un hijo tan estupendo como yo

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Uno asqueroso:

Dos ladrones van a robar un banco.
Entran a la bóbeda, abren todos los cajones y solo encontraron YOGURES.
uno le dice al otro. "¡CARAJO! ¡NOS HAN CAGADO!"
Y al otro se le ocurre una idea. "¡Ya se! ¡Comámonos todos los yogures!!"
Al dia siguiente, por el noticiero local sale la siguiente noticia:
INCREIBLE ROBO A BANCO DE ESPERMA.

---------------------------------------

Se abre el telon y se ve una patera llena de pendrives, ¿cómo se llama la película?

Memorias de África

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Porque los de Lepe meten el Belén en el horno?
Para dorar al niño...

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¿Por qué los coches de policia de Lepe llevan una bañera en el techo?
Para llevar la sirena

---------------------------------------

Y cone sto es suficiente de momento XD
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ARC
Maestro Arquero


Registrado: 16 Abr 2007
Mensajes: 683

MensajePublicado: Lun May 18, 2009 1:36 pm    Título del mensaje: Responder citando

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:

- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza,
duele pielna, no voy tlabajo'.

El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento
así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir
mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho
mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy
glande su cualto y muy buena su esposa'.

Moraleja

'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus
colaboradores' .
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Teto
FITA 1000


Registrado: 15 Abr 2007
Mensajes: 84

MensajePublicado: Jue May 28, 2009 2:36 pm    Título del mensaje: clase de anatomia Responder citando

Primera clase de anatomía con un cadáver real.En una Universidad de Medicina, los estudiantes,estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca.Entonces el profesor empieza la clase diciendo:.

En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes:

-La primera es no ser escrupuloso.

El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.

Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.

Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:

- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice.

Presten más atención la próxima vez
_________________
http://www.youtube.com/watch?v=vbQQf9l0g5Y
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Carlos
FITA 1100


Registrado: 27 Sep 2007
Mensajes: 187
Ubicación: Alcobendas

MensajePublicado: Mar Jun 09, 2009 2:02 pm    Título del mensaje: Lección de Economía Responder citando

Es agosto, una pequeña ciudad de costa, en plena temporada, cae una lluvia torrencial desde hace varios días, la ciudad parece desierta.

Todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación.

Pone un billete de 100 euros en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

El carnicero coge el billete de 100 euros y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

Éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.

El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete de 100 euros y se va de la ciudad.

Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!


MORALEJA:

SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS
_________________
"Errar es humano. Darse cuenta tarde es una putada."

- Errare Humanum Est.
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ARC
Maestro Arquero


Registrado: 16 Abr 2007
Mensajes: 683

MensajePublicado: Mie Jun 10, 2009 1:58 pm    Título del mensaje: Responder citando

Bueno, en realidad el dueño del hotelito es es unico que sale perdiendo : se queda sin los 100 euros y no salda ninguna deuda. jeje.

MORALEJA: Por mucho que circule el dinero siempre hay alguien que paga el pato.
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MARCELO FARIAS
Hermano Argentino
Hermano Argentino


Registrado: 16 Abr 2007
Mensajes: 1668
Ubicación: Buenos Aires Argentina

MensajePublicado: Mie Jun 10, 2009 2:42 pm    Título del mensaje: Responder citando

Arc, segun entiendo, todos saldaron sus deudas Shocked
_________________
http://i.imgur.com/Lm5fWHw.jpg
Hasta la victoria, siempre!!
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ARC
Maestro Arquero


Registrado: 16 Abr 2007
Mensajes: 683

MensajePublicado: Mie Jun 10, 2009 3:39 pm    Título del mensaje: Responder citando

OK Marcelo, un lapsus.
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Leandro
FITA 1300


Registrado: 16 Abr 2007
Mensajes: 1475

MensajePublicado: Mie Jun 10, 2009 7:07 pm    Título del mensaje: Responder citando

Pero resulta que vino un politico recaudador de impuestos y al pedirles facturas y recibos a todo, como no los tenían, pues les puso a todos una multa menos a la prostituta que le dijo: Venga mamá por esta vez te perdono... Twisted Evil
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Hugo
Maestro Arquero


Registrado: 02 Sep 2008
Mensajes: 878
Ubicación: Gijón

MensajePublicado: Mie Jun 10, 2009 8:46 pm    Título del mensaje: Responder citando

Leandro escribió:
Pero resulta que vino un politico recaudador de impuestos y al pedirles facturas y recibos a todo, como no los tenían, pues les puso a todos una multa menos a la prostituta que le dijo: Venga mamá por esta vez te perdono... Twisted Evil


Leandro, igual el chiste tiene gracia también si no pones tildes Rolling Eyes
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Borja GM
ADMINISTRADOR JUBILADO


Registrado: 14 Abr 2007
Mensajes: 6499
Ubicación: Maho - Menorca

MensajePublicado: Mie Jun 10, 2009 8:50 pm    Título del mensaje: Responder citando

Que grande Hugo XD

me ha costado pillarlo enseguida xD Embarassed

Edito: igual el recaudador era argentino...
_________________
"And in the end, the love you take is equal to the love you make"
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MARCELO FARIAS
Hermano Argentino
Hermano Argentino


Registrado: 16 Abr 2007
Mensajes: 1668
Ubicación: Buenos Aires Argentina

MensajePublicado: Jue Jun 11, 2009 2:14 am    Título del mensaje: Responder citando

Conste que no era yo eh? Embarassed
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http://i.imgur.com/Lm5fWHw.jpg
Hasta la victoria, siempre!!
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Hugo
Maestro Arquero


Registrado: 02 Sep 2008
Mensajes: 878
Ubicación: Gijón

MensajePublicado: Jue Jun 11, 2009 7:09 am    Título del mensaje: Responder citando

Jejeje, argentino dice.

Ya, ya, Marcelo... Laughing Laughing

Saludos.
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Leandro
FITA 1300


Registrado: 16 Abr 2007
Mensajes: 1475

MensajePublicado: Jue Jun 11, 2009 10:32 am    Título del mensaje: Responder citando

Leandro escribió:
Pero resulta que vino un politico recaudador de impuestos y al pedirles facturas y recibos a todo, como no los tenían, pues les puso a todos una multa menos a la prostituta que le dijo: Venga mama por esta vez te perdono... Twisted Evil


Muy buena la observación. A petición popular, he puesto la versión 2
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adriano
FITA 1300


Registrado: 16 Abr 2007
Mensajes: 1300

MensajePublicado: Vie Oct 09, 2009 6:50 am    Título del mensaje: Responder citando

E l elefante vio a un hombre desnudo, y le dijo: “No está mal, pero ¿puedes recoger cacahuates con ella?

----------------------------------
Hace unos dias vi un abogado que llevaba las manos en sus propios bolsillos

--------------------------------------
¿POR QUÉ A LOS HOMBRES NUNCA LES ENCARGAN DAR CONSEJOS SENTIMENTALES EN LAS REVISTAS FEMENINAS.......?
(TALES COMO, DOCTORA CORAZON.....) OIGAMOS LA RESPUESTA

CONSULTA

Apreciado Mario:

Espero que me pueda ayudar.
El otro día temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa
viendo televisión.
Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a
sonar y el auto se paró.
Me devolví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando
llegué y entré no pude creer lo que vi...

Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina.
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22.
Estamos casados hace 10 años. Cuando le reclamé, me confesó que tenían
relaciones desde hacía 6 meses.- Le dije que debía terminar con eso y
me prometió que la dejaría.- Me aclaró que lo echaron del trabajo y
desde entonces ha estado muy deprimido.
Yo lo quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy
callado, ausente y distante.
Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada.
Que debo hacer?
Anticipadamente agradecida, Patricia

RESPUESTA
Querida Patricia:
Cuando un auto se apaga, después de haber recorrido una distancia
corta, puede ser debido a una serie de factores.
Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina.- Después fíjate si
el filtro no está tapado.
Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica.
Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de
gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.
Espero haberte ayudado. Sinceramente,

Mario
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Hugo
Maestro Arquero


Registrado: 02 Sep 2008
Mensajes: 878
Ubicación: Gijón

MensajePublicado: Vie Oct 09, 2009 7:25 am    Título del mensaje: Responder citando

Laughing Laughing
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