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Autor Mensaje
Carlos
FITA 1100


Registrado: 27 Sep 2007
Mensajes: 187
Ubicación: Alcobendas

MensajePublicado: Jue Oct 15, 2009 2:28 pm    Título del mensaje: El cu-cu Responder citando

Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'.
Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
'Te lo prometo', le dije; pero la 'reunión' estuvo muy buena!! ....copitas, bailecito, más copitas..., y se me fue la hora!!!

Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha....
Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelear con mi marido...!!!

Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente que soy!!!
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.

El, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado, 'qué bieeeeen! ...salvaaaada!' ...pensé yo.
Entonces él me dijo: 'por cierto... debemos cambiar nuestro reloj cucú.'
Le pregunté temblorosa, 'sííííí? ...y por qué mi amor?'
Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces,
.....luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!',
......después hizo 'cu-cu' cuatro veces más,
...... vomitó en el pasillo,
.....hizo 'cu-cu' otras tres veces,
..... se cagó de la risa y otra vez hizo 'cu-cu',
.....salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió
_________________
"Errar es humano. Darse cuenta tarde es una putada."

- Errare Humanum Est.
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Carlos
FITA 1100


Registrado: 27 Sep 2007
Mensajes: 187
Ubicación: Alcobendas

MensajePublicado: Mie Ene 20, 2010 11:51 am    Título del mensaje: Aumento de Sueldo Responder citando

A la señora no le cayó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones: la primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- La tercera razón y la más importante es que yo follo mejor que usted. (La señora, muy descompuesta)
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora, me lo ha dicho el jardinero.

HUBO AUMENTO DE SUELDO Y NO SE HABLO MAS DEL TEMA.
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Hugo
Maestro Arquero


Registrado: 02 Sep 2008
Mensajes: 878
Ubicación: Gijón

MensajePublicado: Mie Ene 20, 2010 12:24 pm    Título del mensaje: Responder citando

Jeje, muy bueno! Laughing Laughing
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TOMAS
Maestro Arquero


Registrado: 03 Ago 2007
Mensajes: 796
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MensajePublicado: Mie Ene 20, 2010 2:51 pm    Título del mensaje: Responder citando

quien dice que en mis ratos libres soy jardinero.... ???????
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Tomás Pérez

Albacete

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Hugo
Maestro Arquero


Registrado: 02 Sep 2008
Mensajes: 878
Ubicación: Gijón

MensajePublicado: Mie Ene 20, 2010 2:55 pm    Título del mensaje: Responder citando

TOMAS escribió:
quien dice que en mis ratos libres soy jardinero.... ???????


Cuidado que igual tu mujer piensa que vas de flor en flor Laughing Laughing Laughing
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recurvito
FITA 1200


Registrado: 25 Abr 2007
Mensajes: 281
Ubicación: "el foro"

MensajePublicado: Vie Feb 26, 2010 8:06 pm    Título del mensaje: otro de abogados Responder citando

En Inglaterra una persona estaba siendo juzgada por asesinato.
Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver no aparecía. Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado,
recurrió a un truco:


- "Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos"
-dijo el abogado, mirando hacia su reloj- "Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal."


Luego el abogado que se quedó mirando hacia la puerta.


Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad.


Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo:


- "Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el
mismo debe ser declarado absuelto". (In dubio pro reo).

-
Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:



- ¡ CULPABLE !



- "¿Pero cómo?" - preguntó el abogado - "Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta.
¡ Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?"


Y el juez aclaró:

- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente....


MORALEJA:


NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN GILIPOLLAS
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Si piensas que la educación es cara, espera a ver lo que cuesta la ignorancia.
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recurvito
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Registrado: 25 Abr 2007
Mensajes: 281
Ubicación: "el foro"

MensajePublicado: Mie Jun 09, 2010 2:52 pm    Título del mensaje: Responder citando

Dos políticos, uno joven y otro mayor, están de campaña electoral visitando organismos públicos.

Primero visitan un colegio de un barrio periférico donde el director les dice: tenemos muchos problemas, por favor ayúdennos, la calefacción no funciona y los niños pasan frío, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe por las permanentes goteras, los sanitarios están rotos, nos faltan platos para el comedor y lo más importante, nos gustaría tener algún vigilante por que hay muchos profesores amenazados y alguno ha sido agredido por algún alumno. En fin:la situación es insostenible.
Los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas antes del inicio del próximo curso, pero no le prometo nada porque estamos en crisis y ya sabe como están los presupuestos...
Después van a una cárcel... y el director les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, una de las 320 televisiones de plasma no funciona, el agua sale caliente pero cuando se duchan varios reclusos a la vez le falta un poco de fuerza, 2 de los 34 canales de TDT se pixelan de vez en cuando, los fines de semana el acceso a Internet va algo más lento y lo más importante, con la parabólica vemos 486 canales, pero los de Digital + no se ven por que son de pago y claro, nos perdemos los partidos de fútbol, las buenas películas y el Play Boy.

El político mayor dice: ningún problema, les aseguro que la semana próxima todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.
Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... ¿por qué?
Y el político mayor le contesta...:
¿Tú vas a volver al colegio?


Lo peor es que esta situacion es real como la vida misma
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Carlos
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Registrado: 27 Sep 2007
Mensajes: 187
Ubicación: Alcobendas

MensajePublicado: Jue Jun 10, 2010 3:22 pm    Título del mensaje: EL PERRO Responder citando

Una carnicería a punto de cerrar sobre las 8 de la tarde y en eso que entra un chucho.

El carnicero trata de espantarlo pero el perro vuelve a entrar.

Nuevo intento de espantarlo, el perro que insiste en entrar y de pronto el carnicero repara en un sobrecito que el animal llevaba en el hocico y que suelta sobre el suelo.

El carnicero recoge el sobre, lo abre y saca un billete de 50 € con una nota que rezaba:

"¿Puede mandarme con el perro 1kg de carne picada de vaca y 1/2 kg de pierna de cerdo?

El carnicero flipado coge el dinero, prepara la carne picada y la pierna de cerdo, lo mete todo en una bolsa de plástico y se la pone en el suelo junto al chucho.

El perro empieza a gruñir y a mostrarle los colmillos al carnicero y dice éste:

"¿Qué pasa? ¡Ah!, si, disculpa que no te he dado el cambio. Tranquilo, perrito toma"

Así que pone el cambio del billete en la bolsa; se calma el perro, coge la bolsa en el hocico y sale del establecimiento.

El carnicero, impresionado y lleno de curiosidad, decide seguir al joío perro. Echa a toda prisa el cierre y sale tras él.

El animal baja por la calle hasta el semáforo, que estaba en rojo, se sienta en la acera y espera hasta que se puede cruzar.

Atraviesa la calle y continúa hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca.

En la parada, deja pasar un par de autobuses antes y cuando ve que el siguiente era el suyo se sube a él, siempre seguido del carnicero.

El carnicero, que ya estaba boquiabierto, ve que el perro se va pasillo alante, se pone a dos patas y toca el timbre para bajarse. Y siempre con la bolsa en el hocico.

Perro y carnicero se bajan y caminan por la calle hasta que el animal se detiene en una casa, pone la compra en la puerta y, retirándose un poco, se lanza de lado contra ella golpeándola fuertemente.

Repite la acción varias veces, pero nadie sale de la casa ni ocurre nada.

En el colmo de su asombro, el carnicero ve al perro coger de nuevo la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana.

Una vez allí, toca con las patas en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luego regresa a la puerta.

En ese momento, un hombre abre la puerta... ¡Y le pega una paliza al perro!

El carnicero corre hasta el hombre para impedirlo y le dice:
"¡Por Dios, amigo!""¿Qué está haciendo?" "!Si su perro es un genio!". "¡Este bicho es único! "

El hombre, evidentemente molesto, le responde al carnicero:

"¡Pero que genio ni que coño!!"." Ésta es ya la segunda vez en esta semana que al muy gilipollas se le olvidan las llaves.... y a mí me plla en el baño".

MORALEJA:
Por más que te esfuerces y cumplas mas allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de tu jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere.
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recurvito
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Registrado: 25 Abr 2007
Mensajes: 281
Ubicación: "el foro"

MensajePublicado: Mar Jul 20, 2010 1:53 pm    Título del mensaje: otros dos Responder citando

Un hombre, después de un día agotador en el trabajo, vuelve a su casa y no encuentra a su mujer...
La busca por todos lados... y no la encuentra. Pregunta a todos los familiares... NADA... pregunta a sus amigas... NADA... Ya preocupado, empieza a buscarla por los hospitales, comisaría, etc, etc... ¡NADA!

Así pasan 2 días de búsqueda infructuosa por todos lados, vuelve a su casa angustiadísimo y.... encuentra a su mujer..., en la cocina, sentada a la mesa y devorando ansiosamente un buen plato de tallarines.
Al verla, exclama:
- ¡Querida... estás con vida! - la abraza emocionado...
¿Qué pasó ? ¿dónde estuviste todo este tiempo?...
- 5 hombres me secuestraron... y me convirtieron en esclava sexual de ellos por una semana... ¡¡¡¡día y noche sin parar...!!!!!
- ¡¡Qué terrible...!!, dice el marido:... pero... ¡¡un momento!!
¿Cómo es eso? ¡Si sólo desapareciste 2 días!...
- ¡Ya lo se!- dice ella...
¡¡¡ Volví por un ratito... para picar algo !!!!...

------------------------------------------------------------------------


Pregunta el marido a la esposa : “¿Qué harías si me tocara la primitiva?”

Contestación de su esposa: “Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa”

Respuesta del marido: “Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ya te estás largando ....”
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recurvito
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Registrado: 25 Abr 2007
Mensajes: 281
Ubicación: "el foro"

MensajePublicado: Mie Oct 06, 2010 12:38 pm    Título del mensaje: de BNilbao, de donde si no Responder citando

Queriendo llamar la atención del mundo y salir del aburrimiento crónico, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención general.

Llama al único funcionario del Ayuntamiento local y el cabo jefe del
puesto de la Guardia Civil y le ordena hacerle un telegrama al Cuartel General de la OTAN, con sede en Bruselas, declarándole la guerra a esa Coalición Militar.

Se recibe el telegrama en dicha sede (OTAN), y el Jefe allí presenta pregunta a sus oficiales: ¿Bilbao nos declara la guerra....?, ¿dónde está Bilbao.....?

Después de 4 horas localizando al país belicoso, encuentran que
Bilbao es una pequeña ciudad, ubicada al Norte de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las
autoridades militares de la OTAN deciden aceptar la guerra.

El jefe llama a su secretaria y le ordena:

-- Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos la
guerra, y que además, nos diga con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde
le dice al funcionario del Ayuntamiento:

--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con un cabo de la
guardia civil, un soldado, una pistola, dos escopetas de caza, dos
botes y una lancha de goma con motor fuera de borda; además, la
Defensa Civil la componemos: el alcalde, el funcionario y los
jubilados de la ciudad; envíeselo y que nos digan ellos con que
cuentan para hacernos frente.

Respuesta de la OTAN:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24
generales y 6 Almirantes., 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil
aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo
dirigido por satélite,,,,, envíeselo.

Se recibe el telegrama en Bilbao.

Respuesta del Alcalde:
Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.
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mdajav
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Registrado: 25 Abr 2009
Mensajes: 308
Ubicación: santa pola

MensajePublicado: Lun Feb 21, 2011 8:09 pm    Título del mensaje: Re: EL PERRO Responder citando

Carlos escribió:
Una carnicería a punto de cerrar sobre las 8 de la tarde y en eso que entra un chucho.

El carnicero trata de espantarlo pero el perro vuelve a entrar.

Nuevo intento de espantarlo, el perro que insiste en entrar y de pronto el carnicero repara en un sobrecito que el animal llevaba en el hocico y que suelta sobre el suelo.

El carnicero recoge el sobre, lo abre y saca un billete de 50 € con una nota que rezaba:

"¿Puede mandarme con el perro 1kg de carne picada de vaca y 1/2 kg de pierna de cerdo?

El carnicero flipado coge el dinero, prepara la carne picada y la pierna de cerdo, lo mete todo en una bolsa de plástico y se la pone en el suelo junto al chucho.

El perro empieza a gruñir y a mostrarle los colmillos al carnicero y dice éste:

"¿Qué pasa? ¡Ah!, si, disculpa que no te he dado el cambio. Tranquilo, perrito toma"

Así que pone el cambio del billete en la bolsa; se calma el perro, coge la bolsa en el hocico y sale del establecimiento.

El carnicero, impresionado y lleno de curiosidad, decide seguir al joío perro. Echa a toda prisa el cierre y sale tras él.

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Perro y carnicero se bajan y caminan por la calle hasta que el animal se detiene en una casa, pone la compra en la puerta y, retirándose un poco, se lanza de lado contra ella golpeándola fuertemente.

Repite la acción varias veces, pero nadie sale de la casa ni ocurre nada.

En el colmo de su asombro, el carnicero ve al perro coger de nuevo la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana.

Una vez allí, toca con las patas en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luego regresa a la puerta.

En ese momento, un hombre abre la puerta... ¡Y le pega una paliza al perro!

El carnicero corre hasta el hombre para impedirlo y le dice:
"¡Por Dios, amigo!""¿Qué está haciendo?" "!Si su perro es un genio!". "¡Este bicho es único! "

El hombre, evidentemente molesto, le responde al carnicero:

"¡Pero que genio ni que coño!!"." Ésta es ya la segunda vez en esta semana que al muy gilipollas se le olvidan las llaves.... y a mí me plla en el baño".

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adriano
FITA 1300


Registrado: 16 Abr 2007
Mensajes: 1311

MensajePublicado: Mar Feb 22, 2011 6:31 am    Título del mensaje: Responder citando

Un hombre bajito llega al zoológico y le pregunta al guarda: ¿Donde está la jaula de los monos?

El guarda le responde: Si no sabes volver ¡¡ por qué te escapas !!
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adriano
FITA 1300


Registrado: 16 Abr 2007
Mensajes: 1311

MensajePublicado: Mar Feb 22, 2011 6:34 am    Título del mensaje: Responder citando

Él a élla: ¡¡ Cariño, ya estoy cansado de que me trates como a un trozo de carne !!

Élla: No sé porque te extrañas, si sabes que soy vegetariana.

Él: Precisamente, por eso.
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trompeta
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Registrado: 21 Jun 2009
Mensajes: 387
Ubicación: Colmenar Viejo

MensajePublicado: Dom Mar 13, 2011 9:22 pm    Título del mensaje: Responder citando

ZP y la mujer en la cama:
ZP: cariño, está la cosa muy dura
Sonsoles: levanta la sábana y dice....cabrón,mientes hasta en la cama
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_Nano_
Maestro Arquero


Registrado: 26 May 2010
Mensajes: 886
Ubicación: Asturies

MensajePublicado: Dom Mar 13, 2011 9:25 pm    Título del mensaje: Responder citando

jajajajajjajajajajajjajajajajjajajajajajajajjajajajajajaja Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing muy bueno si señor
_________________
Si quieres aceptalo, intenta mejorarlo o resignate , no serias el primero
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